Я не знаю, чем все начинается и чем заканчивается. Течение жизни настолько необъяснимо, что вряд ли можно установить,где и как начался тот или иной ее период. Самым странным для меня было и остается то, что люди непрерывно меняются. Как сами по себе, так и вокруг тебя. Этот вечный нескончаемый поток, вихрь человеческих жизней, лиц, рук и голосов. В особо пессимистичные моменты начинаешь задаваться вопросом: а есть хоть кто-то кроме родителей, кто остается с тобой навсегда? Возможно ли в этом круговороте не потерять того самого человека, занявшего все твои мысли одним своим существованием? Как они делают это, кто дает им такую власть, почему именно они? Почему ты готов возвращаться к ним снова и снова, пока не произойдет что-то такое, что поставит окончательную точку? Чем объяснить эту бесконтрольную тягу к ним, таким красивым и не твоим? Ведь что-то ломается внутри каждый раз, когда понимаешь, что у каждого из них - десятки тех, кто ближе и дороже тебя. По своей природе эгоистичные, мы плохо переносим это ощущение второстепенности. Эта непереносимая и невыносимая потребность, необходимость в их словах и поступках загоняет в тупик. Но ты не требуешь к себе жалости - слишком унизительно и неправдоподобно. Ты просто приходишь и притаскиваешь за собой целую необъятных размеров кучу всего, чем готов делиться, не думая о том, что на том конце вовсе не обязаны принимать тебя вместе с твоей несчастной кучей. Ведь есть множество (или какое-то определенное количество) людей, которым ты дорог, которые ждут тебя и будут ждать всегда, но ты почему-то предпочитаешь им всем кого-то совершенно точно недоступного. И это повторяется из раза в раз. И ты словно дурак снова тащишь свои мысли и переживания на новое место, где вот, казалось уже,точно обретешь всю до такой степени необходимую поддержку. И в который раз обламываешься. Все потому, что бессознательно ждешь от них того же. Такого же доверия, той же необходимости в твоем присутствии. Сложно. Сложно жить в мире собственных грез, юношеских, неоправданных, слишком призрачных и несбыточных. На какое-то время отпускает, но потом снова накатывает. Как борьба между тем, кто ты есть, и тем, кем быть хочешь. Быть тем, кем хочешь - снова сложно. По вполне объективным причинам. Люди часто говорят, что непременно готовы принять тебя любым. Почему-то верится с трудом. Сколько их таких было? Прекрасных, верных и очарованных? На самом-то деле всего ничего, но и те смогли уйти. Так странно отпускать всех этих людей, особенно понимая, что ты их не прощаешь. Даже если и сам в чем-то виноват. Сложно прощать людей, которые сначала делали тебя счастливым, а затем - абсолютно потерянным и ничего не понявшим. Эта злоба все равно остается в глубине тебя, и ты больше не пытаешься ее прятать. Да, неблагодарно, но что поделать? Научиться прощать довольно сложно. Да и приходит это умение спустя многие годы, несущие за собой серьезные потери и разочарования. Сейчас же ерунда. Ущемленное эго, несбывшиеся надежды и пустота после - ничего невероятного, ничего такого, что нельзя было бы пережить.
Меланхолия как-то сменилась на безразличие и усталость.
Снова примиряешься с тем, что далеко не все выходит так, как хочется. До определенного момента все хорошо. Затем - то же уныние, по сути абсолютно бесполезное. Взять бы и выкинуть к черту всю эту накопленную нежность к людям, которые через сотни бетонных стен от тебя. И перестать загоняться. Иногда получается. Иногда, как сегодня, подступает комом к горлу и грозится взорваться прямо внутри черепной коробки. Замкнуло на литературе во время обсуждения "Идиота". Необъяснимое, неуправляемое, бесконечно страшное ощущение, поглощающее разум. Смотришь на всех этих людей, на стены, в окно, а внутри что-то тикает, почти готовое взорваться, не выдержать этого напряжения, взявшегося непонятно откуда. Что страшно - ты уже не знаешь, как вернуться назад, запретить себе думать об этом. Загоняешь сам себя в тупик, упиваешься собственной беспомощностью и слабо веришь, что так и надо. Не надо. Не надо. Не надо.
Ничего этого не надо, но процесс уже пошел, не сутки, не месяц назад. Все как-то перемешалось, сто раз изменилось, тебе стыдно за слова, которые не надо было говорить. Жаль несказанных слов. Но уже совершенно не волнует, как тебя поняли.
Ощущение фатальности, бесконечного движения, злобы и нежности, снова злобы и трусости. Чтобы понять себя, добиваешь текстом, вереницей запутанных, ничего не значащих без контекста слов. Сегодня чувствуешь необходимость, завтра равнодушие, через какое-то время - снова необходимость. В голове существует свой какой-то совершенно необъяснимый мир, грозящий разрушить все к чертям. Жить проще. Смотреть на вещи проще. Не драматизировать. Ведь все рано или поздно заканчивается. Все эти руки-голоса-глаза смешиваются с толпой.
Чтобы потом кольнуть побольнее в самый неожиданный момент, возвратив к жизни весь этот пораженный организм.